Половина 8-го утра. Как обычно - не выспался. Все ломит. В животе почему-то "революция". Судя по движению - там кто-то уже близок к объявлению суверенитета...

Заставляю себя слезть с кровати. Явно что-то не так, как всегда. Голова "не моя", все вокруг какое-то ватное. Поход в туалет обнаруживает невесть откуда взявшийся понос водой темно-серого цвета - кааакая радость...

Градусник показывает неудивительные уже 38 и 5.

Завтракаю чаем и плетусь на работу. Через несколько минут общения с коллегами становится совершенно ясно - меня здесь нет. То есть, я, конечно, есть. В физическом смысле. Вот он я. Но меня нет. Все происходящее вокруг меня не касается. Все - за стеклом аквариума. Вот очередная бородатая шутка, вот двое собрались курить, вот мне кто-то что-то улыбаясь рассказывает - я потерял мысль на втором слове...

Аська. С ней тоже творится что-то странное. Окошки всплывают, - там что-то кто-то кому-то пишет... Все так дивно. Смотрю - и закрываю, не читая...

О. А вот и она. Вернее, месседж из ее аськи. С ней мы знакомы давно. Нет, на самом деле не так уж и давно - всего-то пару-тройку лет. Разве это срок? Но кажется почему-то, что давно. Будто даже вкладыши от жвачек вместе собирали... Когда-то я думал, что в нее влюблен. Или и вправду был влюблен? Теперь это уже не имеет ровным счетом никакого значения. Как странно. Как странно все потом в жизни сложилось. Ощущение - как будто на яблоне вырос арбуз... Ну, да ладно. И что она пишет? Да... В своем стиле. Ее приветствия всегда вызывали у меня непроизвольную улыбку:
- драсьте)
- здрасьте. жопа. я заболел. умираю. говорят грипп какой-то страшный ходит. судя по всему, я приехал. не ищите меня
- не драматизируй. иди на больничный
- я не дойду. мне плохо. я подыхаю
- тебе скорую вызвать?
- нет. не нужно излишнего внимания. я не заслужил этого
- ну смотри
- прости меня за все плохое, что я сделал. и за все хорошее - что не сделал.
- щас приду, атпизжу - и сразу прощу
- (вялый вздох и закатанные глаза)
- все грехи отпущу. даже без исповеди
- только в терновый куст не бросай
- нет. только атпизжу
- ты так трогательно-очаровательна была в том платьице, когда мы впервые встретились 2-го февраля в "Марсе"...
- я не ношу платьица
- ты все забыла. как печально...
- ну да. если бы я носила платьица по февралям - хронический цистит вряд ли позволил мне забыть такие вещи
- хорошо же. ты права. забудем это время. вычеркнем его из воспоминаний. теперь это - пустое. как ломкие сухие желтые листья, носимые холодным осенним ветром по пыльным тротуарам...
- звонила Станиславскому. тебе слушание назначено на послезавтра
- увы. я не смогу прийти. ты же знаешь. я болен. эта серая отвратительно-липкая хандра меня съедает. я смотрю воспаленным взором вокруг, и все происходящее мне кажется не со мной...
- с санитарами Я тоже договорилась.
- да что они понимают! серые люди, ни на миг не утруждающие себя задуматься. живущие механически - просто по инерции. потому что так заведено. ходящие каждый день на работу. катающие по темным вонючим корридорам больных. из года в год выполняющих один давно заведенный кем-то ритуал. одни и те же бессмысленные действия. никогда не видевшие и не желающие даже заметить красоты. красоты безлюдного утреннего города в ярко-красных слепящих лучах рассвета. красоты искренней улыбки незнакомого человека. красоты настоящей женственности. красоты дождя. красоты любви.
- литпром -- отличный ресурс. там даже есть кому оценить твои опусы
— это было бы просто. и глупо. там теряется индивидуальность. это просто свалка. свалка бездарностей. свалка личностей - превращающихся в бездарность в этих кусках несвязной и бессмысленной челоевеской мысли. для своих опусов я завел персональный ресурс
- я видела
- это не имеет значения
- поехали на речку в субботу? бензик - пополам
- я не оклемаюсь. у меня 38 и 5. лихорадка и дикая срачка с 5 утра
- будешь ныть - не оклемаешься. будешь лечиться - оклемаешся
- понял. я самый-самый
- Андрик. чудовищек. я сказала - прими лекартсва и кинь свой тощий зад под одеяло
- я на работе. тут нет одеял. здесь одни пидорасы
- съёбывай с работы значит
- слушай сюда. сваливаешь с работы. идешь домой. по пути покупаешь энтерос гель (большой около 70 грн.). не детский - обычный (НЕ сладкий, а то обрыгаешься)
- это противная пластиковая хуйня? я не буду ее есть
- будешь. или приду и клизму поставлю. и попутно запиздячу еще парочку эскпериментальных препаратов
- скажи - у меня грипп?! ну скажи же! я хочу знать правду! клизма... это жестоко и бессмысленно. это давно запрещено Конвенцией в развитых странах. клизму не применяют даже к военно-пленным
- у тебя сотрясение мозга... множественные ушибы по всему телу и микроразрывы в прямой кишке от множественных клизм... будут... буквально через час
- нет...
- дат
- пожалуйста... как ты можешь говорить такое?
- каком кверху! постреляся домой быстро
- ты! - ты ведь знаешь как материальны мысли? как материально все сказанное...
- допиздишься щас, карамелька моя
- как же можешь ты! - ТЫ! - говорить такие слова...
- я клизму кста профессионально загоняю. быстро и жестко
- где же та нежность, с которой ты когда относилась к моей скромной персоне?...
- так и быть. последняя клизма будет нежной
- куда ушло все это теплое и трепетное...
- Андрик. ты же знаешь - я припезденная. я вызову скорую с диагнозом на подозрение желудочно кишечных инфекций. это как минимум 20 дней в инфекционке ..там жутко воняет кста
- люди не меняются. никогда. но мне безумно хочется думать, что ты изменилась. что ты просто изменилась - и стала такой как ты есть сейчас. и что когда-то ты была искренне добра и нежна ко мне. и что когда-то твой разум был действительно занят мной. как же хочется так думать...
- в течение 20 дней тебе каждый день будут ставить клизмы и брать какашки на анализ, - угадывая твой диагноз
- это пустой разговор. меня он будоражит. я не могу относиться нему спокойно. он изъедает меня...
- природная пиздопротивность твоя тебя изъедает и ничего кроме
- все это пустое. все неважно. сейчас я соберу свой нехитрый скарб. соберу, и поплетусь домой. чтобы остаться наедине с этим.
- это вряд ли. в субботу едем на речку или ты штрихбрехер. все. вали болей

И я ушел. Домой. Дострадал на работе до обеда - и ушел. Потом выяснилось, что у меня уже не 38 и 5 - уже 39 и 6. А больше я в этот день ничего и не помню. Кроме совершенно доконавшего уже предательского поноса каждые 20 минут.

Так прошел один из дней моей жизни. Потом были врачи, инфекционка, многочасовые капельницы и заряд димедрола. Впрочем, это уже другая история...

 





twitter.com livejournal.com

Подписаться на RSS комментариев к этой записи

Ранее Песня нам строить и жить помогает | Позже Вера в себя

    Похожие записи
  • Кукусики. Приветики. Чмоки-чмоки.
      Да! Я клоун! Я паяц! И эту роль свою я отыграю честно! Ах, что же, право, мне сказать?! Не умереть ведь мне безвестным! Я. Полтава. 2008
  • Настроение
     
  • Тень больше со мной не разговаривает...
      ...и я с ней тоже.
  • Странные мечты
    ...а ведь когда-то я мечтал трахнуть Юлю Тимошенко...
  • Весенне-алкогольное
      Водки мне! Подайте водки! Ведь нет любви! Нет ничего! И смысла нет нам штопать лодку... Идем мы все - идем на дно... Полтава. 2008
  • Весенний рэп. Посвящается Olga
      "Мне стишок напиши:)" - Так сказала мне ты "Напиши от души!" И чтоб был он таков Чтоб нигде ни на что он не был похож   Что ж, тебе напишу. Напишу про весну, Про тебя напишу Если сам не усну   Про тебя - про админа Про тебя - ту что совесть не мучит Про тебя - что бан мне
  • Весна. Второе марта
      Весна пришла! Второе Марта! А ты ушла... ...не попрощавшись.   Полтава. 2008